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    父母离婚,怎样能不伤害到孩子?看完离婚的3个影响,你就有答案

    发布: 2019-03-06 |来源:薄荷女性网 |查看:


      很多父母也会反对自己的孩子找破碎家庭的伴侣,像有一些人的择偶要求里面就强调,原生家庭幸福.......(看完了再吐槽喔)

      这些评判似乎有些武断,太绝对也不合理,可是说没有影响有些人也不相信,那父母离异,在哪些方面可能会对孩子有影响呢?

      01

      离异对孩子可能产生哪些影响?

      1)心理上:选择哪一方父母,都会对另一方有愧疚感

      记得小时候父母有时争吵,妈妈抱着我问:

      

     

      “如果跟爸爸离婚你跟谁?”

      

     

      记得当时第一反应是害怕,第二反应是为什么不要我了,是不是我做得不够好?

      不管父母是因为什么原因分开,家暴也好,出轨也罢,在孩子的内心他们会认为是自己不好,因为不管哪一方的离开,都意味着自己被爸爸或者妈妈所抛弃了。

      在孩子的本能里,父亲母亲也是没有好坏之分的,两个人的分量同样重要,所以在当选择一方的时候,会对另一方有愧疚感。

      这种选择通常是哪一方更弱,我就选择哪一方来保护。

      在咨询中也很常见,比如有位来访者,父母离婚的时候,爸爸失业在家,而妈妈是一个很有魅力优秀独立的女性,爸爸性格则比较软弱逃避,属于从小被家里保护得很好的。

      但是她选择跟爸爸,因为觉得妈妈比爸爸强大,爸爸比较可怜,实际上她更喜欢妈妈。

      单单一个离异的决定就在孩子内心引发这么多波动了。

      首先是害怕,这种害怕会留在潜意识里,会非常没有安全感。

      其次,面对一方父母对自己的抛弃,会非常不自信,很难真正肯定自己的存在,这样内心深处的自卑感非常难摆脱,然后不管选择哪一方父母,都会对另一方有愧疚感。

      我们会看到有一些孩子在父母离婚后明明告诉他。

      离婚不是不要他,还是认定就是被父母抛弃,因为愧疚感让人太难受了,所以用愤怒来表现,但这样内心又会很冲突,而且对离开的那方父母想念,又会觉得对不起跟随的这一方。

      特别是如果有一方说另一方不好,就更加冲突,因而,这种小孩会有非常敏感的特质。

      家庭本身是个平衡系统,但因为一方父母的缺失,随着长大开始慢慢明白父母的苦衷,孩子本能会去替补缺失的那个角色。

      比如,跟了软弱的爸爸,那么家里就缺一个女主人,所以孩子会变得懂事独立。

      她要让自己强大去代替妈妈保护家庭的稳定,成了强势的“妈妈”;可能孩子会变得听话,逆来顺受代替母亲去关怀父亲……

      这种孩子越来越懂事,但实际他们的内里有个没有长大的小孩,渴望爱,渴望关注,渴望真正做一回小孩。

      

      2)择偶上:连父母都可以抛弃自己,很难相信别人不会抛弃自己

      我们对婚姻的理解基本上来源于原生家庭。

      如果父母关系和美幸福,我们就会认为婚姻是好的;

      如果父母冲突不断,我们就会认为婚姻是很紧张的;

      如果父母拌拌嘴却又能和好,我们会认为婚姻就是这样波波折折需要坚持的;

      如果父母争吵最后离婚了,我们会认为婚姻不是那么牢靠的也是可以放弃的……

      有不少离异家庭的孩子,对传统婚姻家庭生活不会很渴望,但人可以不要婚姻,却不能没有亲密关系。

      那他们对感情的态度也容易走极端,要么把爱情的重要性上升到非理性的高度,渴望寻找一个完美的爸爸,完美的妈妈。

      要么不太相信婚姻的好,更渴望完全自由的生活。

      比如缺失父爱的女孩子,他们幻想的父亲应该是强大有力不会抛弃她的,但同时又能够温柔细心呵护她们内心的脆弱,会把自己心目中父亲的样子投射给伴侣,忽略伴侣真实的样子。

      这样的话对另一半的期待会很高,会造成对方压力太大,我们都知道,真实是,没有完美的人。

      也有不少离异家庭的孩子亲密关系比较难稳定。

      因为抛弃感带来的不安,不能认可自己是值得被爱的,而外界的偏见跟内心的防御那种自卑感带入到亲密关系里会很麻烦,更棘手的是这是潜意识里的。

      信任的建立首先是跟妈妈,如果亲生父母都可以抛弃自己,那更难相信别人不会抛弃自己了。

      因此,在感情里面会演变为试探,不断地怀疑试探,害怕被遗弃,怕对方变心,你爱不爱我,你会不会离开我。

      因为会比正常家庭的孩子更早成熟,独立,也容易隐藏自己的真实感受甚至分不清自己的感受,过度索取或者过度付出;

      因为难信任别人,长时间的自我保护变得不会示弱,遇到冲突容易心口不一,渴望却不会表达嘴头上逞强。

      然后偏偏因为敏感的特质心思细腻又特别会找事,渴望有一个特别爱自己懂自己的人,伴侣容易不知所措一脸懵逼。

      父母对感情采取的策略是放弃,对于作为离开方的父母,孩子采取的策略一定是追逐。

      那么,在恋爱出现问题容易选择放弃的方式或者放不下过度纠缠,幼儿时的无力,长大了希望全能,永远希望自己有退路。

      

      3)行为上:与人的距离很近,但心的距离却很远

      内心最伤痛的部分是最需要保护的。

      离异家庭的孩子一般不轻易和人提起自己家里的事,出于本能的自我防御,会有两种为人处世的方式。

      一. 有的人会回避掉人际交往,把自己圈起来;

      二. 有的人则特别重感情,会有讨好的行为,总想把最好的给对方,小事情上习惯以他人感受为主,忽略自己,不过在大事情上也会理性,会考虑自己的得失利益比较多,这是童年的生存本能。

      在处事上通常比同龄人成熟,更会察言观色,与人的距离很近,但心的距离确是很远的。

      因为出于对童年的补偿,希望每个人都喜欢自己,哪怕内心对一些人不知道是翻了多少白眼,所以你很难在他们的外表下看出他们内心的真实情绪。

      所以比起说他们更擅长倾听,因为敏感让他们更有同情心,能为别人着想。

      强调个人的独立空间,哪怕一行熟悉的人在一起,也会有自己的边界。

      大部分比较独来独往,很多事情靠自己解决,能不麻烦别人就不麻烦,要强又倔强。也比较看重事业,更把物质作为自己的安全感。

      我在咨询中一些离异家庭的来访者包括我身边的朋友,总结起来,不是在事业的路上就是在学习的路上。

      

      02

      面对离异,父母方或孩子怎么做能让影响变小?

      如果你是离异家庭或许不和睦家庭中的孩子,我想和你说:

      你肯定也曾深深的羡慕完整家庭的孩子,内心那份对于温暖的渴望无法用言表;也曾怨恨过你的父亲或者母亲,尽管你说现在理解他们……

      也许当外界给你们带上有色眼镜的时候,你自己也在看,是不是像他们说的那样……

      尽管当时极力反驳,也许你已经受了影响,已经像上述说的那样了,你也觉得自己有“缺陷”,但是我想和你说,你没有错。

      我们都是第一次做人,人生没有彩排,大家都是摸着石头过河,没有哪一个人的人生就一定是绝对的好,与不好,但是,我们走的每一步路都是生命的轨迹,这就是对的。

      原生家庭的影响,远远小于我们对原生家庭解读程序的影响,影响我们的不是事件本身,而是事件的看法。

      这也是为什么长大了还要去处理原生家庭, 正视自己,接受这样的遗憾,你才能更加幸福,因为只有到达,才能离开,重新出发。

      你对自己的态度就是别人对你的态度。

      心若在流浪,到哪都是流浪,爱人先爱己。

      如果把自己当成一个特殊的人,别人也会对你特殊,自己认为自己没问题,别人也会觉得你没问题。

      感情能不能幸福,一方面取决于你能不能遇到一个合适的人,这不分单亲还是完整家庭的孩子;

      另一方面,取决于经营能力,这也与家庭出身无关,想要爱与家,勇敢去创造吧!

      

      如果你是已经离异或是面临离异的父母,我想和你说:

      也许因为某些原因不得不结束你的婚姻,也许留在孩子身边,也许离开孩子,但是不管怎么样,离婚只是妻子离开丈夫,或者丈夫离开妻子,却不是孩子离开父亲跟母亲。

      请无论如何让孩子知道他的父亲跟母亲都是爱他的,就算可能他父亲在你眼里糟糕得像坨屎,也不要去贬低。

      努力生活,对自己好。

      你对自己是怎么样的,孩子对他自己就是怎么样的。你心态好,孩子就快乐。

      诚然离异可能在抚养上、心理上都会有一些压力,但离婚是个人选择,是你自己的追求,不要牵扯上孩子背负你的情绪。

      多给孩子鼓励,关注,陪伴,肯定,恰当的教育。孩子可能会比较懂事或者敏感,多给一些耐心去倾听孩子的声音,疏导孩子的情绪,帮助孩子融入社会关系。


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