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    剩女必看 我为什么会剩下

    发布: 2012-08-13 |来源:薄荷女性网 |查看:


    上次吴老师发了我的《女屌丝的春天》以后,我看很多人发表了评论。有人说我能找到春天是因为性格好,于是有人问了,为什么她性格好,却会被剩下呢?

    This is a good question! 是呀,我阳光开朗乐于助人,怎么会到三十大几才嫁掉呀。

    与那些事业有成的女强人不同,人家是因为忙于工作而无暇顾及婚姻问题,被耽搁了。而我呢,我打小就没出息, 爱臭美,从小就抱着娃娃过家家要当妈妈,认为“没人要”这三个字是对女性的最大羞辱。

    我的父母在我八岁时离了婚。从我记事起,他们就争吵不断,有时候还动手,我在一边吓得直哭。后来离婚后又彼此互相诋毁,拿孩子当人质,各自再婚后又因为种种问题又再次离婚,他们是彻头彻尾的婚姻的失败者,让我对婚姻的负面因素尽收眼底。我的出身很差,我父母的家穷也罢了,且不周正。

    长大成人后,我渴望离开家庭,渴望婚姻能拯救我,我对婚姻了寄予了所有的希望。我觉得,自己也没啥本事,书也没念好,全指着婚姻替我长脸了,我憋着一口气呢。

    二十来岁的时候,我长得很水灵白嫩。俗话说“十八无丑妇”嘛,姐当时皮肤雪白,五官清秀,身材小巧,性格外向活泼,还是有几分姿色的。从十六岁开始,就有男生给我递纸条什么的,所以当时我就觉得以我的条件,可得好好挑个男人。我要找个家境好的可以让我衣食无忧的(我是穷怕了,我父母老为了钱打架),然后又要疼我爱我把我当宝的好男人嫁了。

    其实,我从二十来岁就开始张罗嫁男人这件事了啦。可我自己呢,书没念好自然工作也不咋样,在一家货代公司做做一般的文员,加上出身草根,自己混的圈子是碰不到高帅富式的好男人的。也有人给我介绍家境殷实的职业体面的小伙子,但我又嫌人家五短身材长相难看什么的。其实,做媒的也在掂量的,仔细想想,自己归根到底就是个年轻的略有几分姿色的出身贫寒的屌丝,人家条件很登样的高帅富凭什么看上你呀。我那点姿色,又进不了娱乐圈,压根不够嘛。高帅富是为那些潜规则的三流女星准备的,哪里轮得到我。

    那时,我身边总有追求我的,对我很上心的百依百顺的屌丝男,自己也不是不动心,但我看到人家经济条件不够好,就会打退堂鼓。当时我心想,我自己都想趁自己年轻貌美的时候能够一劳永逸地找个好男人,下半辈子全靠他了,哪能把宝贵的青春浪费在一个穷鬼身上。是的,我是势利眼。

    青春很短啊,转眼我就蹉跎到了小三十了。再不嫁就成老大难了,那时我有点着急了,身边正好有一个知根知底的追我多年的职业也还算体面的男人,我就想眼睛一闭嫁了吧。于是,男方备好了房子戒指,眼看婚期将近,我却越来越焦虑不安。我惊恐地发现:我一点都不爱他!想到下半辈子就要跟这么一个自己不爱的人一起度过,我就心乱如麻。不行,我不能嫁给他!

    正好,亲戚给我介绍了一个在上海的工作机会,在一个外企驻沪代表处做秘书。我就逃也似的离开了老家. 到了上海以后,举目无亲,薪水也微薄,租了一间离公司很近的亭子间住着,遇到一个非常严苛几乎变态的女上司,简直往死里整我。每天晚上,躺在床上合上眼睛我就开始悔恨:为什么我不能爱上他?为什么我要过着这样的日子。这个时候,我才发现自己除了年龄增长以外,这些年来并没有好好建设自己,事业上一事无成,一把年纪还孑然一身,我太失败了,将来的日子我要怎么过?难道就这么一个人了吗?想到这些,我的情绪低落极了。因为情绪焦虑郁怒,导致胃出血,每个晚上胃痛都要拿个热水袋放肚子上才能入睡,睡眠也很差,有时候甚至要靠安定入眠。

    雪上加霜,家里打来电话,爷爷得了晚期癌症,医生说最多只有一年。因为父母离异,我又是唯一的孙辈,爷爷特别疼我,在我心里这个世界上最爱我的人不是父母,是我爷爷。手术后不到5个月,他就走了。于是,在很短的一段时间内,我同时遭遇了失去亲人,感情失败,工作不顺的悲惨境地。别人还有父母可以依靠可以倾诉,我家里不管我要钱就算不错了。那时的我每天晚上临睡前都要拿着爷爷写给我的信哭一会儿排毒,人一下子老了10岁,形销骨立,憔悴不堪。

    那是我最背的一段日子,跌到了谷底。还能怎样呢,都惨到这份上了。我对自己说,以后的日子不会比现在更差了吧,好在当时自己还算年轻,居然也能扛过来。

    人就是这样,死不了就得活着。

    后来,有个机会我跳槽到了隔壁一家公司做助理,彻底摆脱了那个变态女上司。时间长了,也在我们那个市中心的办公楼里认识了几个朋友,大家经常聚聚吃吃饭互相倾吐心事。新的上司对我不错,经常鼓励我开导我,就是她同学给我介绍给了我后来的老公。那个时候开导过我帮过我的朋友,在我心里的分量都很重,至今都是刎颈之交。

    我开始反省,开始忏悔。这些年来,除了穿衣打扮,我就没有建设过自己。所以在事业上毫无建树,马齿徒增,我在职场上没有竞争力,所以我的前任女上司才会那样对待我。但从好的方面说,她大大地锻炼了我,让我变得宽容。我都见过了那样的极品上司了,在职场上还有什么人是我对付不了的?还有什么事是我不能忍的。后来我工作的那家公司,虽然老板跟我上司有过节而不喜欢我,但至少我跟同事们都相处得很好,俗称“沟通能力强”。离职的时候,大家依依惜别很舍不得我。我觉得,这也算是一种成功吧。

    我想我需要建设自己,不然就永远只能在职场上垫底。我自己掏钱报了班去继续进修英语(好贵啊),考各种证,忙得很,日子过得充实了,人也自信了,心情慢慢平复。样子,又好看了起来。

    三十岁以后,我真正地彻底地接受了自己的外表。从二十岁时沾沾自喜于自己的三分姿色,到后来的因为红颜不再嫁人未遂而妄自菲薄甚至嫌弃自己的长相,我在三十岁时真正明白了美来自内心这句话的含义。我接受了自己的一切,寡淡的五官以及身高,既然无法改变,何必纠结? 我以前很羡慕人家身材高大丰满五官分明的长相。我一直自卑自己个子矮小,但我后来发现自己的身材有可取之处,我个子虽矮不是五短身材,且腰细腿长,比例匀称苗条,我甚至很少穿高跟鞋,索性扮小巧玲珑男人也是看得懂的。高大丰满是一种美,玲珑也是一种美。虽然没有浓眉大眼,但清秀耐看。

    人只有接受了自己,才能自在地活在自己的身体里,才能长开了真正变美。

    而且,在付了昂贵的学费以后,我知道了自己适合穿什么怎么打扮。我以前虽然在穿衣打扮上没少花钱,这些年穿掉了一个公寓的首付。但其实花了很多冤枉钱,很多衣服都是不适合自己的,合着就没把钱花到刀口上。后来我才发现,穿对了衣服是多么地重要!

    我在三十岁以后,第一次听到有人说我很有女人味。这对我是多么大的褒奖啊,比说我漂亮还让我高兴。其实,女人味是可以后天习得的。有女人味的女人不见得是漂亮的的,但一定不会是懒女人。女人味包含了妆容得体,吐气如兰,身材窈窕,举止优雅。有一位哲人说得好:不要小看一个几年如一日身材窈窕妆容得体的女人,这意味着她顽强有毅力!

    是的,女人可以不天生丽质,但不可以不打扮不爱美,不可以听任自己恣意发胖,不可以自暴自弃。

    在那段真正单身的日子里,我也开始反省自己的婚恋观。我觉得我错了,我不该那种对待真心爱我的人,不该急功近利,我太自私太不珍惜别人。如果再让我碰到真心爱我的我也喜欢的男人,我要好好珍惜。

    就在那个时候,我碰到了我老公,这就是传说中的对的时间遇到对的那个人。那时,他也在人生的低谷。在老家的信用社任职的弟弟因为挪用公款被查处,虽然没吃官司,但家里典尽卖光,连他母亲的金银首饰都被当掉去还债,亲戚那里都借了一个遍,他母亲受此打击一病不起。他自己跟一个私营老板一起创业,但发现经济理念和模式都是错误的,他想退出,但那个老板死活不肯,硬要拉着他一条道走到黑。那个时候的他,整宿整宿地失眠,脸上的肉都不够包一只馄饨,瘦得不成人形,那是他走背字的时候。我也曾经走过背字,知道那个时候你拉人家一把意味着什么。我跟他说不就是一份工嘛,做不了就不做了吧,去找份朝九晚五的工作,饭还是有得吃的。家里的债总有还清的一天,反正都是借亲戚家的,也不会逼债的。事情已经这样了,伤心无用,来日方长。

    我们结婚的时候,连婚纱照都没拍,不舍得花那个钱。就是请两家的至爱亲朋吃了一顿饭,我也没穿婚纱。我婆婆眼泪汪汪地跟我说;老大媳妇,实在是对不起你们啊,我真的是一点钱都没有,看到你们这样,我心里不好受。我安慰她: 妈,别难过,我们还年轻,不会穷一辈子的。

    象不象苦情戏?

    我老公是凤凰男。但我却觉得没有传说中那么恐怖,赡养父母帮助兄弟不是应该的吗?如果你不那么斤斤计较,如果你大度豁达,自然就不会纠结。

    我在我婆家的地位很高。家里人提起我就夸:大嫂,深明大义,贤良淑德!仗义!

    当我看到现在有些情侣已经领证但为了办喜酒为了结婚的细节而屡有龃龉甚至闹到要分手的时候,觉得特别可笑。这些仪式繁文缛节,很重要吗?不都是做给别人看的吗?不值当啊不值当。台湾作家王文华说得好:所有被偷的汽车,哪一辆没有上锁? 所有离婚的夫妻,哪一对当年不是摆了50桌?

    婚后,我们住在我婚前买的40平米的老公房里。离我家几百米,就有一个影院,但我们从来没去看过一场电影。想到看一场电影就能买好几斤五花肉,就觉得还是买张盗版碟看看算了。我们俩的日子,就是黄梅戏里的唱词:寒窑虽破能避风雨,夫妻恩爱苦也甜。

    我觉得,跟缺爱的日子相比,缺钱的日子真不算苦。

    后来,他自己开公司,日子慢慢好了起来。也算是发迹了吧,但他还是尽量回家吃饭,能推的饭局尽量推,是朋友圈里有名的老婆奴。出差在外,一天要打好几个电话,惦记着老婆孩子。家人朋友说我福气好,老公事业有成还对你这么好。我想是因为我们曾有过相濡以沫一起捱苦的日子,那样的感情厚度谁也无法代替。你成了他的肋骨,没了你,他不死也得脱层皮。纵然你的老脸再黄,也是糟糠之妻不下堂

    没想到,我买进这个股票的时候,是ST,  后来居然成为绩优股。

    我二十多岁的时候,想找个爱我的事业有成的男人,结果屡战屡败。没想到后来我人老珠黄了,死了这个念头,想找个男人相濡以沫,不料他还发达了!

    命运啊,你非要耍我吗?你非要我低头求饶?

    仔细想想,二十几岁三十来岁的男人,大都处在奋斗期,能有几个现成的成功男人呢。其实我年轻时看不上的几个屌丝男,人家现在人到中年,也都混得像模像样了。是我当年势利,不肯跟人家捱而已。

    不过,我庆幸,还好我当年没有嫁到所谓的成功男人。以我的这种势利心态,嫁到了也不是一劳永逸的,如果一心想靠着男人过上好日子又没有建设自己,迟早会下堂,搞不好现在就成了失婚妇人。

    感谢生活和挫折教会了我如何去经营感情,如何去爱别人。让我不再计较,不再自私,愿意付出。

    亲们,遇到真心爱你们的自己也喜欢的男人,该出手就出手吧。面包会有的,一切都会有的。这个世界,豪宅宝马易求,真爱才难觅。一分耕耘一份收获,这话同样适用于职场和情场。

    去爱吧,就象从来没有受过伤一样!这样的人生,多么尽兴。

    一个宁在宝马车里哭也不愿在自行车后笑的女人,多可怜啊。亲啊,你们家真的穷得吃不上饭了吗?

    亲爱的单女们,你们中的大多数比我当年条件要好多了。看我周围就有一堆优秀的单身女性们,她们有胸有脑,有才有貌,有房有车,家世清白,受过良好教育,事业有成。你们需要的是,只是一点点的运气,还有许多的勇气。


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